郭德纲 荤段子

时间:2021-01-21 18:05来源:http://www.chuanwen360.com作者:川文网点击:

导读:
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每次我听到一个朋友指着牛奶架对他说:“看,尽管伊利的牛奶很贵,但味道很好。我喜欢!我朋友说的时候总是感到奇怪!每当我听到我最好的朋友指向杂志上的一篇短文章并对她说:“看,这篇文章简短,但精彩。我喜欢它!”编辑总是觉得很奇怪。

经典的愚蠢笑话,超级有趣

荤段子土味情话

1.一个陌生人和一个男人和一个女人住在同一个房间,那天晚上什么都没有。

早上,女人的丝绸围巾被吹在树上,男人爬到树上拿丝绸围巾送给女人。出乎意料的是,那个女人用沉重的巴掌拍了一下脸,然后诅咒道:“白痴,树是如此高,床是如此低。无法攀爬。”

2.旅馆里有一个人大厅,想问服务员一个问题。当他转身走向柜台时,他不小心碰到了旁边的一位女士,他的肘部撞到了她的胸部。

男人转过身说:“夫人,如果你的心像你的乳房一样柔软,你一定会原谅我。”

那位女士回答说:“如果你的工作像肘部一样坚硬,我在1221房间。”

3.有一天,丈夫沮丧地问他的妻子:“真糟糕,我的胡须越来越白,头发还是黑的。

这很丑。你说,这是什么原因?”

妻子:“这是因为您使用嘴最多而头部最少的原因。”

很好的含义,如果看到,请举手它。

4.一对新婚夫妇去岛屿度蜜月。当他们搬进来时,老板对他们说:“这个岛上的电有问题。估计每小时都会停电!”

所以,这对年轻夫妇决定每次都去做这件事。一次停电。

三个小时后,丈夫偷偷跑到楼下,对老板说:“老板,我再给你50元。你能每2小时关掉一次电吗?”

老板回答:“你为什么不早点告诉我,你的妻子多付了100元,并要求我每半小时切断一次电!”

5.当男人和女人开房子时,女人买避孕套。她问那个男人多大,那个男人说:一个大。于是那个女人买了避孕套然后回来了,然后避孕套掉进了里面。事发后,该男子被殴打。我只能说,不要吹牛,否则你会死得很惨

6.来自苏南农村地区的一名年轻人负责其家庭的丰收。小米碾磨后,他留下了很多谷壳。他家的两只猪不能吃,所以他把它带到镇上卖。

当一个乡村姑娘看到年轻人的糠cha很好时,她向前走了。过了一会儿,两人进行了谈判。

但是那个乡村姑娘没有穿口袋。考虑了很长时间后,她脱下裤子,将裤腿绑在口袋上。

然后,年轻人将大面包皮中的糠糠倒入了乡村姑娘的裤子中。

那个乡下姑娘倒过来,发现出了什么问题,甚至说:“我不要,我不要!”

没人问:“为什么?”

那个乡村姑娘说:“你不是地道的。把细的糠皮放在上面,而底部充满粗糠。我不要。”

但是那个家伙不同意:“我们都同意了价格,而你已经脱下裤子了。你怎么能不再考虑我下面的厚底呢?”

2021年的最新荤段子笑话

荤段子

 

我的朋友迷路了。您可以在电视上发布失踪者通知吗?”“是的,价格不时变化。您要收取什么价格?”“为什么要更多钱?你没有一个叫爸爸的节目吗?你要去哪里?

女朋友:亲爱的,你必须早点给我写信,越早越好,否则我会急着死去。男朋友:亲爱的,别担心,为了安慰你,我昨天写了信。

两个玉米粒结婚了。第二天早晨,雄性玉米粒醒来,发现爆米花躺在他旁边。他奇怪地问:嘿,你是谁?我儿daughter妇在哪爆米花害羞的说:一枪。分手后,我不认识任何人。

蝴蝶对蜜蜂说:你真的很小气,你装作很甜,但不愿给我一个字。蜜蜂说:哼!还要说我,为什么不给我发送带有两个长天线的短信。

一头大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在他的背上?”骆驼说:“死了,我不会跟鸡巴的东西说话!

对他的朋友说:“自从我和妻子买了一张双人床以来,我们的生活一直很融洽。”朋友问:“为什么这么好?”该人回答说:“她的双人床。在纽约,我的双人床在芝加哥。

完整的笑话和有趣的笑话

1、一个男孩向女神供认:“500人回想前世以换取今生的相遇。我们不是在一起在前世。我们注定要在今世在一起。”女神虚弱地说:“我前世见过500次。我没有每次见过,您认为您有机会吗?”

2、昨晚下着小雨。我刚在郊区下班,想回家。我等了半个小时没打车。季中生之叫楼下的小龙虾卖家,下令外卖。外卖的家伙来找我之后,我坐在他的电动车里回家。

3、我的丈夫承认他在外面有一个人,准备离婚。我坚持要与他们三个见面,因为我不相信丈夫的智商能解决这个问题。他真的叫一个94岁的女孩。85岁那年,我几乎被那个女孩压抑了。

4、最近两天,在冷战期间,我与女友吵架。当问我的同事是否有办法让我的女友关注我时,他说:“您回家关闭主水闸,喝完饮水机中的水,松开马桶上的灯泡,然后在她的计算机上安装一些软件。病毒。她会自然对您说话。”所以我回家了,马上就做了。当我的女朋友回家时,她发现自己在家里用不好的东西。她以为我太穷了,现在她不得不和我分手。

1、丈夫在床上读书,不时将手放在妻子的双腿之间,然后妻子脱衣服,像个孩子。丈夫问为什么?妻子回答:你在做什么?丈夫郑重地说:湿手,所以我可以看书!

2、现代社会很疯狂,女人的性欲太强,绵羊开始吃狼,猫和老鼠都上床了,兔子也吃过香肠,同性恋被认为是正常的,没有and昧关系。

3、情人是手表,越漂亮,越好。小米是怀表,越秘密越好;年轻的女士是电子表,越新鲜越好;妻子是自动手表,可以不缠绕地运行。应该佩戴各种类型的手表,时间要好好掌握,不要让它们发出声音!

4、男子二十个是半成品,三十个是成品,四十个很好,五十个是高档,六十个是高档,七十个是废物,八十个是纪念品。

5、处女是贡酒,男人想尝一口;一位年轻女子是红酒,一口水想两口;情人是啤酒,喝醉后令人耳目一新;妻子是白葡萄酒,整口都很难喝!

6、孩子问:“妈妈,心脏和肝脏有腿吗?”母亲回答:“傻孩子,心脏和肝脏怎么能有腿?”孩子质疑地问:“然后昨晚,爸爸为什么轻声说?,亲爱的!分开双腿?”

7、一个男人去妓院问女人价钱,女人回答:50元这个男人觉得便宜。女人说:请付100元,男人问原因,女人进进出出分别回答50元,男人生气地说:你他妈是中国移动,而且是双向收费!

8、安徽自古以来就有著名的葡萄酒:举起女孩的腿,一口酒;当年轻人的腿抬起时,金色的种子酒;当老太太的腿抬起时,古井贡酒。老人的腿抬起时,盛泉就喝干啤酒;当双腿抬起时,剑士春酒。

经典搞笑黄色短信

1.老夫妇去拍照,摄影师问:"大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:"我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家TL衣服你就不认识啦!

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶! RF还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小【蟹】姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。




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